Apuntes de viaje (mi camino para reunirme con Dios).

Trillado en estos dias de hartazgo el ya basta, pero este es un ya basta interno, ya basta de dejar todo al ahi se va, Dios primero, es tiempo de tomar el control.

Formatee mi maquina aparte de un buen de trabajo y una gripa certera pero ya estoy otra vez en camino …

Por lo regular hago chequeo en mi cumpleaños y en el fin de año, pero estaba viendo que seria mejor hacerla cada 4 meses, asi que ya tocaria....

A ver si se mejora con el día, el caso es que son las 10:15 de la mañana y mi cuerpecito ni quiere comenzar a funcionar, quiero dormir… pero tengo diez mil doscientos treinta y dos pendientes. Como dijo Luis de Alba Aburrr.

Bueno, ayer comencé con lo de la tesis, ahora si ya dentro del tema, y lo que comencé se me ha hecho muy elevado, como que ya mi mente se había acostumbrado a un nivel de racionalización mas cómodo. En fin, hoy no tengo tantas ganas como ayer pero de todas maneras ya le corto aquí par comenzar en el de la tesis ciao.

Otra carta a Z: Gracias por la información de las tortus, a ver como me va con la mía, fíjate que mi andar en la comunicación con Dios ha sido un proceso medio largo, que comenzó con una crisis muy fuerte que me pasó hace ya un buen, como unos 5 años y medio. Me sentía muy incomodo con mi vida como iba y no sabia yo que era lo que estaba mal, se podría decir que era yo un católico de medio pelo, o sea iba a misa ocasionalmente, pero yo me sentía como si fuera cada domingo, nada de leer la biblia, pero me sentía que me la sabía. Tenía muy serias dudas acerca del papel de la virgen María en la relación personal con Dios, pero esas dudas casi ni yo mismo las quería reconocer, entonces te digo que llegué a mi punto de ebullición, yo estaba super desesperado por que los problemas del negocio me quitaban el sueño y era un negocio bien chiquito y creciendo de manera muy incipiente, de mi matrimonio ni se diga, muy mal, después de la nube rosa que fue casarnos, comenzamos con muchas broncas,

Fíjate que decidí titularme desde hace 13 años jajaja, apenas estoy tratando de entender que me pasó, la verdad me iba bien en la escuela, pero a la hora de hacer la tesis, me trabé refeo (y bien feo, desde el 96 :(, el caso es que por un lado fuí muy pretencioso con mi tema, por otro como nunca he tenido presión de que en algún trabajo me exijan ni nada de eso, pues ahí está el resultado, sabes? esto de la tesis ha sido para mí como una especie de repulsión enfermiza, una onda mezclada de pereza imperdonable con rebeldía, un coctel muy extraño. Bueno, pero el día de hoy estoy muy contento, ha pasado algo que solo puede venir directamente de Dios, ya que desde hace un año y medio hice un sueñografo y en la parte superior puse lo de la tesis, ya ves influenciado totalmente por la onda esa de la película de "el secreto", y no me la vas a creer, después de casi 15 años, estoy a punto de tener mi tesis lista, y todo se está dando de una manera i-n-c-r-e-i-b-l-e, la verdad sin y

Como que si me voy componiendo, no tan rápido como quisisera, pero ya es algo, ya abrí el blog de mi tésis!!!! ya tengo para mucha chamba hoy en la noche, PRIMERO LO PRIMERO. Gracias Señor, que obre en mí tu voluntad.

Corridas de toros, nada de pornografía española. 1.Ya tengo madrina, este lunes pasado se hizo la machaca y ya le dije a la otra persona, que aceptó amadrinarme y de paso justificó a mi ex-madrina por no asistir al grupo. Creo que esto va a funcionar. 2.El lunes en la tarde me super-encabroné con Susy, me comentó que ya tenia una entrevista de trabajo, y aparte que invitó a una de sus hermanas a la casa, ese día a medio día me habló que si le podíamos dar un poco de dinero, le dije que si que no había problema, pero después a la hora de la comida muy contenta me platicó que su hermana le había ayudado con el quehacer de la casa y que por eso le ayudó. a mi nunca me ha gustado que sus hermanas nos ayuden en la casa, se me hace como que están muy cerca de mi intimidad y aunque ya le expliqué, parece que Susy no me entiende y como siempre piensa que soy un exagerado. 3.Tesis. Como tengo madrina nueva, imprimí lo que he escrito del primer paso, y moles! que son un buen de hojas y yo

8.¿Cómo puedo dejar de lado los problemas ajenos en lugar de tratar de resolverlos? mmm, dejándoselos a Dios, pero la verdad me cuesta mucho trabajo por que he internalizado muchos problemas ajenos. La verdad es que me resulta difícil. 9.¿Busco una solución rápida a mis problemas? Mas bien busco una solución eterna por que los plazo y los aplazo y los vuelvo a aplazar. ¿Existe tal cosa? Pues creo que no, pero también me desespero por ver la luz al final del túnel. 10. ¿En que situaciones me siento excesivamente responsable de otras personas? Pues en el matrimonio, con mis hijos, en el trabajo, con mi papá. 11. ¿En que situaciones me siento avergonzado o desconcertado por el comportamiento ajeno? Con Susy, cuando es muy llevada con la demás gente, con los niños cuanto se portan inquietos o no responden como yo quisiera. 12.¿Que me condujo a Al-Anon? La desesperación de no saber como tratar a mi Papá con su enfermedad. el miedo ante lo que iba a suceder y no poder manejarlo, no s

  5.(Continuación)¿que podría funcionar mejor para satisfacer mis necesidades? Exactamente no sé, pero podría ser… mmm … establecer relaciones mas sanas (aunque la verdad ahora eso de relaciones sanas no lo tengo muy claro) con menos conflictos y menos preocupado por que me hieran o de si herí o no a la otra persona, creo que una mejor disciplina en el tiempo que le dedico a las relaciones funcionaría bien, y darle menos importancia a las cosas que me dicen que no considero correctas y mucha, pero mucha confianza en Dios. 6. ¿Cómo me siento cuando el alcohólico rehúsa a hacer lo que quiero? Pues la verdad mal, por que pienso que si no hace lo que digo se va a morir. Aunque creo que poco a poco he ido lograrme desprender de eso pero la verdad aun me queda un remordimiento chiquito dando lata. ¿Como respondo? antes respondía pasándolo a mi departamento de angustia y una parte al de enojo, sufría hasta que iba desapareciendo o tenía otra angustia mas interesante o mas grande de la cua

1.¿Acepto que no puedo controlar el alcoholismo ajeno? Si, lo admito y me reconozco como incapaz e incompetente por controlar el alcoholismo de mi Papá. ¿o el comportamiento de otra persona? Si, no puedo controlar el comportamiento de Susy, ni de mis hijos, ni de mi papá, de nadie, no puedo controlar el comportamiento de nadie. 2¿Como reconozco que el alcohólico es un ser humano con   costumbres, características y formas de reaccionar ante acontecimientos de la vida diaria distintas delas mías? Al darme cuenta que la experiencia de mi padre es diferente a la mía, al darme cuenta que el alcohol al ser una enfermedad física y espiritual ha dañado su alma y su claro razonamiento y que ha tomado el control de su persona por asalto, que esto ha sido gradual y que ha complicado su manera de ver el mundo, que no toma por que no me quiera, e decir el alcohol ha dañado físicamente su cerebro y ha enfermado sus emociones. 3.¿Acepto que el alcoholismo es una enfermedad? Si.¿Cómo modifica eso

Había decidido terminar mi primer paso, me detuve, respire y pensé dos cosas que creo necesito hacer antes de terminarlo: 1. Necesito tener madrina, a la primera que escogí no la he visto, me dio su correo y su teléfono muy a fuerza, así que no le doy mas vuelta y queda descartada, aparte tenemos mas de un mes que no coincidimos en las juntas, así que adiós, y creo que según la literatura el avanzar en los pasos es esencial acompañado por la madrina, así que ya le eché el ojo a otra  persona y en cuanto me sea posible le pregunto si está dispuesta a adoptarme, le veo otras cualidades diferentes a la primera cuasi-madrina, quizá esta nueva madrina es menos docta en el programa, pero la veo mas ligera y en otras palabras mas feliz.  Si me adopta, ya la hice, tengo la idea de platicarle o enseñarle lo que he hecho del primer paso a ver en que me puede orientar. 2. Supe del libro Senderos de recuperación y quise complementar leyendo el primer paso y resolviendo las preguntas que v

Hace unos momentos tenia varias buenas ideas para escribir, se me ha ocurrido un buen inicio para concluir mi primer paso, aun no estaba seguro de concluirlo ya que mi madrina parece preferir estar alejada, la verdad yo esperaba un poco mas de arropamiento emocional, pero supongo que así como me está sucediendo debe ser, pero algo no me cuadra, ya que si ella aceptó ser mi madrina y me deja así, no entiendo pero dejemos eso ya y pasemos al cierre. ¿Por que voy a concluir mi primer paso? pues nada mas por que siento que es necesario avanzar y además lo concluyo no por que esté perfecto y lo domine al 100%, si no por que entiendo que este programa de recuperación es de carácter cíclico, así que tendré muchas oportunidades para regresar y volverlo a hacer, espero que cada vez sea mejor. Entonces (música de tambores de trapecista) declaro solemnemente que mi vida es ingobernable por: 1. Por que estoy enfermo , de una enfermedad que padezco y nadie me ha dicho el nombre, no es alcohol

Si, ahí están mis planes, según yo el primer paso en una semana, pues ya van tres y no acabo, pero el día de hoy lo doy por terminado con las siguientes ingobernable, por que soy bien sentidito, léase susceptible, y por que siempre que hay que tomar una decisión lo dejo hasta el final para que se convierta en crisis, y entonces si, que la vida decida o por fin se me prende el foco y me llegan las ideas. Así es, según yo “trabajo mejor bajo presión”. Otra vez oh rayos!!

Ahhhh, maestros, (digo esto al tiempo que hago una reverencia) Tomado de Valor para Cambiar , 13 de mayo. Pinche hojita esta bien densa!! hasta parece que me la dedicaron, luego luego en los primeros renglones comienza con la idea que da título a esta entrada, así como para ir cerrando primer paso, mi vida es ingobernable por que no soy capaz de disfrutar las consecuencias, es ingobernable por que espero hasta el ultimo minuto par decidirme, por estar esperando la mejor opción, la mágica Y si de hoy en adelante .

Un respiro económico, pero ahora tengo la ventaja mas grande: no estoy solo, antes siempre quería hacer las cosas a mi modo, y las cosas salieron mal, ahora que se que mi vida es ingobernable, le entrego las riendas a Dios y se que el me ayudará, me pongo a su disposición para hacer lo que el quiera de mi. (que manera tan rara te empezar lo que parece una oración, bueno, así salió)

Le aflojé un poco el reconocimiento de la ingobernabilidad en mi vida pero han sido muchas cosas, el viernes hablé con la persona a quien le pedí fuera mi madrina y dijo que si, que aceptaba y que a echarle ganas se ha dicho, así que ya tengo madrina, estoy leyendo “los 12 pasos y las 12 tradiciones” y hoy lunes voy en el paso 10, aunque en la practica estoy todavía en le primero. Ayer domingo por fin pude tener una plática seria con Susy. Dice ella que ha notado muchos cambios, y yo que pienso que todavía no comienzo, en fín, la verdad es que si e notado que cuando vamos en el coche vamos serios, pero la verdad es que me he dado cuenta que una gran parte de lo que hablo es para pocas cosas: quejarme, compartir mis angustias fueran del tipo que fueran, y criticar a alguien, hablar de la carencia de dinero. Entonces si es para hablar de eso mejor me quedo callado. Y el domingo me confesé, la verdad Dios le pone a uno muchas pruebas (o nosotros mismos nos las pondremos?, como dijo Héct

    ingobernable por criticón, hace 3 años que me quiero quitar eso y no pude, por quejumbroso el quejarse es mi deporte nacional, ingobernable por pensar negativo, yo pensaba que era muy positivo y que me empiezo a dar cuenta … como dijo el zorro de dora la exploradora Oh Rayos!!

Mi vida es ingobernable por que no puedo controlar y ser constante en ejercitarme, desde enero no eh hecho nada, no controlo lo que como, mucha comida en la calle y ceno demasiados carbohidratos, muchas carnes rojas, ,es ingobernable la angustia debido a problemas o conflictos con otras personas debido principalmente a no poner una posición firme e ingobernable por no haber hecho mi tésis y no haber seguido estudiando.

Viendo lo que escribí el día de ayer, me doy la impresión de ser un neurótico irremediable, al verdad nunca me había visto así, por un momento quise quitar cosas (sobre todo por que ya tengo una compañera que lee esto y la tentación de cuidar la imagen ante alguien inteligente es mucha –saludos Preciosa-), a veces no es tan fácil enfrentarse a uno mismo, pero reflexionando acerca de lo mismo, me pregunto si no estaré revolviendo primer paso con el 4o. pero he decidido no preocuparme mas de eso y hacer esto de los pasos como aprendiendo a andar en bici, no le hace que me caiga, que al cabo me vuelvo a levantar.   Entonces seguimos: ingobernable por que? Por que no puedo pagar lo que debo, por que me he dado cuenta en estos últimos seis días de lo trágica que es mi dependencia emocional de los otros, ahora especialmente de Susy, es impresionante como yo mismo me he puesto de pechito para que las cosas hayan sucedido en nuestra relación como han sido, la verdad que esto es una prueb

No tengo la menor idea de si sea la forma correcta pero voy a comenzar… Admito la derrota, admito que mi vida se ha vuelto ingobernable, que mi vida ha llegado a un caos de deudas económicas y codependencia emocional de las personas a las que quiero y con las que tengo cualquier tipo de relación, ya sea de trabajo, personal o familiar de cualquier tipo. Mi vida se ha vuelto un caos, lo mas doloroso mi vida ha sido desde siempre un caos, el convivir con un alcohólico, es difícil reconocerlo, ha dejado un serie innumerable de defectos de carácter que con el tiempo se han ido agravando o mas bien se han ido acentuando y cada vez sacan a la luz mas consecuencias. El hecho de ser impuntual, de constantemente sabotearme ( y apenas la semana pasada me empecé a dar cuenta de eso, arrghhh). Mi vida ha sido ingobernable por que consciente o inconscientemente busco la crisis, si no estoy en crisis no estoy completo. Ha sido revelador y al mismo tiempo muy triste el comenzar a darme cuenta

Increible… Como pasa el tiempo según yo hace apenas unos pocos meses comencé el blog y para mi sorpresa ya tengo registros del año pasado, y de mi cumpleaños, que es mañana, arribando a los 37, el año pasado hice un balance muy sencillito que me gustaría repetir este año así que va: Salud: 9 (este año he tenido unos dolores en el pecho, que como buen neurótico ya pienso que son del corazón, pero no he hecho nada así que bajó la calificación del año pasado, aparte de que este casi no eh hecho ejercicio). Dinero: 6 debo mas pero ya estoy aprendiendo y al menos no me echado ningún compromiso nuevo) Amor: 9.5 (siempre se puede mejorar) Sexo: 8 (sección inaugurada este año) ha sido muy irregular, casi todo el año estuve muy tranquilo, hasta pensé que ya estaba pasando a una etapa mas tranquila y resulta que desde hace una semana traigo la libido muy alta, que chingaos me comeria?, me recuerdo a mi mismo hace unos 3 o 4 años jeje). Conexión con Dios: 8.3 (la verdad he avanzado mu

1. Creo en Dios, en un Dios todo amor. 2. Creo que Jesucristo es su hijo. 3. Creo que la madre de Cristo por el solo hecho de serlo tiene un mérito que la distingue de los demás seres mortales. 4. Creo que Dios en su perfección no puede ser solo masculino y que la Virgen es una expresión de su parte femenina, considerando que estamos hechos a su imagen y semejanza. 5. Creo que la iglesia católica puede proporcionar un camino (que puede ser uno de tantos) para llegar a Dios a  través de Cristo. 6. Creo que ninguna institución humana es perfecta y que funciona con los pecados y virtudes, como funcionamos los seres humanos. 7. Creo que Dios puede proporcionar diversos caminos para llegar a El y que hay enseñanzas de el en todos los seres humanos, y en consecuencia en todas las religiones existentes. 8. Creo en el respeto a tu manera particular de llegar a Dios (o no creer en El) y confío en el respeto que tengas tu a mis creencias. 9. Creo en la vida, creo en el amor, en el respet

Aquí encontré algunas de sus charlas un agradecimiento a la persona que las subió    http://www.mediafire.com/?sharekey=5e52e09c6a7f5399e5c3dee5769931ecc11e0d820004151a5621d66e282a0ee8

Bue día, para finalizar esta semana estoy preocupado por el dinero (otra vez) y presionado, intentaré con todo mi corazón hablar con Dios, orar y esperar su respuesta trabajando.

Hace mucho tiempo tuve una discusión con una tía que recién había cambiado de la religión católica a una secta cristiana y ella me platicaba de la forma tan hermosa en que en su nueva religión oraban, como yo había tenido una novia muy apegada a la iglesia y que iba a los grupos carismáticos y en alguna ocasión fui a esas oraciones (de la que salí super nervioso por lo que ví y oí), le dije que eso mismo se hacia en la religión católica. De hecho hasta se sorprendió, yo le dije que la iglesia católica era muy grande y que la desconocíamos, que yo pensaba que la mayor parte de la gente que se cambia de religión es por no profundizar y hacer una verdadera búsqueda. De hecho con el tiempo he ido aprendiendo que el problema mas grande del católico es la ignorancia, por que la verdad yo he estado de acuerdo en muchas críticas a tradiciones de la iglesia pero reconozco que cuando he aprendido el sentido verdadero de esas tradiciones mi opinión cambia o sea que yo soy el ignorante mas grand

Estaba ya decidido pero todavía no hacía nada, para esto un amigo de la universidad me llamó para decirme que estaba a punto del suicidio, que estaba desesperado por que ya tenia 6 meses sin encontrar trabajo, llegó a mi oficina y platicamos, yo la verdad no sabía que decirle o como ayudarlo pero si estaba muy desesperado, hasta que se me prende el foco y dije suicidio?, ya sé: neuróticos anónimos, buscamos en internet los sitios mas cercanos y fuimos a buscarlo, el se fue en su coche y yo en el mío, en ese trayecto por fin se hizo la luz, por que comencé a pensar que a mi también me hacia falta ir a un grupo de autoayuda, ya que padezco de angustia y ansiedad nocturna (no duermo cuando tengo problemas, y cuando no tengo problemas mi mente enferma se inventa uno) así que decidí entrar a la junta y continuar, pero son extraños los caminos del señor. Llegamos al local y resulta que el grupo se había disuelto varios meses atrás, pero esta vez si estaba decidido a asistir a un grupo de a

El caso es que me enteré del grupo de Alanon por mi suegra, pero la verdad es que ella y yo nos llevamos bien pero de lejecitos, mi suegro acaba de cumplir su 32 aniversario sin beber y el me regaló el libro azul de Alcohólicos Anónimos, me lo leí en dos noches y me impresionó el darme cuenta que lo esencial de AA es lo espiritual, así que releí el libro y me dí cuenta cada vez más que hay millones de personas que les pasa lo mismo que mí.  Pero aún así no hice nada. A fines del año pasado comenzó la crisis de salud de mi papá, después de mas de 30 años bebiendo compulsivamente empezó a dejar de ver bien, visita al oculista y le dice que se revise el azúcar por que el daño es por la diabetes, se revisa con un medico y le dice que está apunto de fallarle cualquier órgano, riñones, o hígado,  se empieza a tratar para la diabetes pero no deja de tomar, empieza a tomar solo un “poco” dice él. Para un fin de semana del mes de Mayo se pone muy mal y en urgencias lo revisan y detectan que

A Alanon llegué hace apenas un  mes y medio o sea que a principios de Junio y también es producto de un largo proceso, ya que me estoy dando cuenta que uno de mis mas grandes defectos de carácter es la procastinacion (o desidia)  y la negación o sea juntálos y ya sabes, años para reconocer el problema y otros mas para decidirme a hacer algo. El sufrimiento que había en mi familia era para mí algo normal, muy duro pero era como el elefante en la sala. Hace aproximadamente unos 15 años llego a mis manos un libro acerca de los hijos de alcohólicos que le prestaron a mi hermana y el panorama empezó a aclararse y a ver que no era el único al que le pasaban esas cosas, pero no hice nada. Debido a un problema muy fuerte con Susy y a que nos separamos comencé a ir a terapia con una psicologa, y comecé a ver que sí era posible vivir bien y a reconocer que el daño que tenía venía de toda una vida, la terapia Ericsoniana con la que Maru (la psicóloga) me ayudó muchísimo, y empecé a tener in

Que ha hecho el servicio por mi? Si me permiten les voy a platicar, hace como unos 7 años comenzó una etapa de cambio muy importante a nivel personal, iba a nacer mi hija, a partir de ese punto comencé un periodo de reflexión que me llevó a una búsqueda por elevar mi calidad personal, y en cada curso que tomaba, en cada libro, todos coincidían, que unos de los pilares de construir una persona mas humana es el servicio, pero ¿les digo la verdad?, me daba flojera. Primero me empecé preguntando, servicio a quien? si no conozco a nadie que haga eso (primera mentira), servicio a que hora? si no tengo tiempo (pues si, si mi vida es un desorden nunca voy a tener tiempo, en especial por que requiere romper la inercia de vida que llevamos), y sobre todo, pospuse para mas adelante  el comenzar con el servicio, como a los dos años de eso me vino una invitación para hacer misiones en semana santa, ¿saben que? se me hizo demasiado religioso, además como iba a ir si no conocía a nadie (mentalida

Desde hace algún tiempo he tenido la idea de que las personas que dicen que Dios quiere esto o quiere lo otro eran pretenciosas, es decir, ¿Cómo puede un ser humano con todas sus imperfecciones pretender saber lo que Dios quiere? La respuesta a esa pregunta tenia que ver directamente con ver una manifestación de El en mi vida. Y el se ha manifestado. ¿Cómo poder explicar el hecho de sentir que el nos ha elegido a mi y a Susy para dar un mensaje en el que somos francamente unos novatos, es mas somos inmensamente ignorantes? y se siente es solo eso, se siente. Ahora es mas fácil entender por que los apóstoles no eran los mas sabios de su tiempo, eran simples pescadores o recaudadores de impuestos, centinelas. Y aun  así fueron elegidos por Jesucristo para ser los enviados a difundir la religión del amor. Pero así son sus caminos y esto tenía que pasar para que yo por fín creyera. Llegué a sentir ese poder de Él y esa cercanía ahora que nos eligieron para transmitir el mensaje, un

Estado Actual: cansado, han sido tres semanas de mucho trabajo, espero que esto sirva para empezar a salir del atolladero de tantas deudas, ahora tengo que esperar mas de un mes, y aver como le salgo a este fin de mes. Lo bueno: mi papa se está recuperando muy bien. Lo excelente: la salud de los niños y mi relación con Susy sigue creciendo por el buen camino. Lo mejor: el haber tenido el valor de llegar a al grupo de Al-Anon, creo que eso es lo que necesitaba con urgencia desde hace 7 años que ya no podía mas conmigo mismo y ni siquiera lo sabía. Lo malo: se me hace largo el tiempo para llegar atener la paz interior y la tranquilidad que tanto anhelo, pero creo que por fin voy por un buen camino.

Se me revolvieron primero va Lo que me acuerdo del vino y mi  papá después del I al V

Lo que dicen: Mi papá aborrecía el vino, el mayor de 11 hijos, mi abuelo era zapatero y muy pobre, aunque la verdad era la pobreza de México de los 60s, vivían sin zapatos, pero vivían en su terreno y cuartos propios en lo que ahora es la colonia de los Olivos, mi Papá se aficionó por la lectura y al parecer le gustaba estudiar, en su infancia convivió con su abuelastra y las medias hermanas de mi abuelo, creció siendo casi la figura paterna de sus hermanos, sobre todo de los mayores y como dije aborrecía el vino, ya que mi abuelo al salir de la fábrica los sábados de camino de regreso a casa iba de tienda en tienda tomando. Y mi bisabuelo fue todo un alcohólico, fiestero y muy a menudo enfermo por causa del exceso de alcohol. Por razones económicas se tuvo que salir de la escuela al terminar una carrera corta de contador privado que sustituía la secundaria, al parecer en la escuela en la que estudió lo engañaron con la validez de los estudios, al salir de la escuela continuó trabaja

El dejar la casa fue un golpe muy duro nos cambiamos a una casa mucho mas chica y mucho mas fea, pero por una parte fue un alivio por que dejábamos atrás muchos problemas, por entonces la salud de mi papá comenzó a deteriorarse muy lentamente, y comenzó con los síntomas tempranos de la diabetes, el siguió tomando y nunca aceptó ir a ningún doctor los problemas con mi mamá se tornaron cada vez mas comunes hasta que se dejaron de hablar cada vez por periodos mas prolongados, el seguía tomando en la cerrajería que estaba en un local junto a la casa y los problemas por peleas fuera de la casa y por que llegaban policías a callarlos se fueron haciendo cada vez mas comunes. La última vez que peleó con mi mamá duraron casi dos años sin hablarse, hasta que mi mama tuvo valor le pidió primero que se fuera de la casa, como al año le pidió que se fuera de la cerrajería y mi papá comenzó a vivir solo en una casa que supuestamente había comenzado a pagarle a un señor que se la había vendido, era

Parecía que mi mamá con su trabajo iba jalando el lastre del alcoholismo de mi Papá, cada vez que el la golpeaba comenzaba una pequeña luna de miel, para después acabar en lo mismo. Cuando entré a la universidad yo tenía un remordimiento de conciencia inmenso por que dejaba la casa con todos sus problemas y ya no iba poder estar ahí para cuidar a mi mamá y ayudar a mis hermanas, pero al mismo tiempo fue una verdadera liberación del yugo que mi padre me había impuesto, ya que era muy estricto conmigo, así que comencé a ser yo. Al iniciar la Universidad mi papá vio la posibilidad de pedir un crédito hipotecario sobre la casa, a su vez mi mamá había comenzado a pagar otra casa que compró, a ella le faltaba poco para pagarla, ni ella ni nosotros queríamos que pidieran ese préstamo, y cuando mi papá vio que eso pasaba comenzó a chantajearnos con que si no le llegaba ese dinero el iba a tener problemas tan graves que nosotros no nos imaginábamos, así que al final mi mama cedió y les hici

´Las amistades fueron cambiando a lo largo de los años y si al principio se juntaban amigos de la juventud con el tiempo eran personas con problemas de alcohol mas serios y como decirlo?, mas conflictivas. Los problemas con mi mamá fueron en aumento y comenzó a golpearla, sobre todo por cosas cada vez mas insensatas, como por ejemplo, una vez yo perdí un dinero en el camión y mi Papá se puso como loco una noche de gritos y peleas… … y nosotros sufriendo, yo de 12 o 13 años y me martirizaba tratando de pensar como le hacía para que ellos ya no se pelearan, aparentemente todo se reducía a un intercambio, que Papá dejara de tomar a cambio de que mi Mamá dejara de coser, ya que desde que se separaron, a mis 3 años, mi mamá comenzó a hacer vestido de niña para poder subsistir, le comenzó a ir muy bien y al cabo de los años tenía ya pedidos por entregar y mi Papá le echaba la culpa a ella de que nos descuidaba por estar cosiendo. “si tenemos para comer frijoles haz frijoles”. Y nosotro

La última vez que escribí fue hace poco más de dos meses estaba enojado, hace un mes tenia muchas ganas de escribir, el 4 de Mayo le colocaron a mi papá un marcapasos y la verdad fue uno de los momentos de crisis mas intensos de los últimos días Pues ahora estamos otra vez en la misma situación, vale la pena un relato de como llegamos aquí. A mediados del 2009 papá tuvo una recaída importante con sus ojos, su salud se ha venido deteriorando desde que salió de la casa y mi mamá por fín tuvo el valor de decirle que se fuera de la casa. (es curioso, conforme quiero relatar la historia me remite cada vez mas lejos). Mmmm creo que mejor comienzo con una reseña del alcoholismo de Papá, que en realidad es la historia dura de mi vida.

Para el blog de mañana: Se esta presentando un problema creciente de inseguridad, y me hace pensar en muchas analogías que existen entre ser patrón, ser papá y tener una participación activa en la sociedad. A que va todo esto? Bueno he tenido dos o tres incidentes en donde he notado un cambio social evidente y muy rápido, puede ser que estas cosas pasen comúnmente en otras partes, pero creo que aquí podemos hacer algo todavía, además es una buena oportunidad para poner a prueba los siete hábitos. Desde hace una o dos semanas hay unos chavos que se juntan afuera de la casa de una vecina, el fin de semana pasado tuvieron tremenda pachanga que duro hasta las siete de la mañana, y ya saben, toda la noche con la música a todo lo que da, bueno la primera reacción es de enojo y de que están invadiendo tu casa, creo que precisamente por eso es el enojo, porque al ruido no le puedes cerrar las puertas y lo tienes dentro de tu espacio invadiendo tu sueño, tu descanso y el de tus hijos. Sab

Así llegamos a la historia reciente, que era la que iba a comenzar a contar hace 3 horas. Y por la que estoy aquí.  Desde que mi papá comenzó a vivir solo la diabetes se acentuó, empezó a adelgazar y se le comenzaron a caer los dientes, en septiembre del año pasado dejó de ver bien y ya no podía realizar bien su trabajo, eso fue motivo de una visita al oftalmólogo, quién le comentó la gravedad de su problema, ya que estaba en un punto crítico en el´que se acercaba cada vez mas a una perdida importante de la visión y hasta el riesgo de a la larga, perder la vista.  El le sugirió que comenzara a tratarse por fin su diabetes ya que el trabajo a nivel del oftalmólogo no iba a servir si en lo general su salud se seguía deteriorando. Comenzó a ver a un doctor particular quien le hizo varios estudios y le dijo que la parte mas grave podía ser una daño renal, ya que así como tenía sus ojos tenía sus riñones, mi papá comenzó a tomar los medicamentos pero siguió bebiendo, ya que el al preguntarl

De que sirve un terapueta al que le importa mas resolver sus propios conflictos de autoridad que guiar a las personas a resolver problemas? cierto a nada.

Sábado de gloria y la tensión estaba a todo lo que daba, el ya clásico dolor de pecho y empiezo a soñar que estoy endeudado hasta el cuello (si era un sueño), me despierto con taquicardia y asustado hasta la madre, cundo empiezo a reaccionar y digo “todo fué un sueño” me acuerdo que efectivamente estoy endeudado hasta el cuello aaaaaggggggggghhhhhhh.

El de hoy es un cansancio rico, el hecho histórico de que antier estrené lentes fue como si mi vida cambiara, que curioso, nunca lo imaginé así, por un lado no se por que me da pena el hecho de traer lentes, es como si al ver a las personas les dijera ves? traigo algo nuevo no lo notas? muy infantil no?, era como si de niño estrenara algo que me gustaba mucho y que sabia que llamaría la atención, de alguna manera sigo siendo mas infantil de lo que creía. Por otro lado la verdad en la mañana desperté asustado  mucho, bajo esa angustia me resulta muy difícil relajarme y la tensión crece de manera incontrolable por el dolor en el pecho que ya se ha atenuado pero que la verdad me asusta empiezo a pensar en cosas como infartos, cáncer pulmones perforados y esas cosas, la  verdad que lo mas sencillo seria (voy por los lentes que acabo ce guardar), decía que me da una cobardía ir al doctor y pensar en que me mande a hacer estudios, y que esos estudios salgan mal y que me restringiera a deja

Tengo varios días con un dolor en el pecho del lado del corazón, ya de por si me causaba preocupación, ahora se está extendiendo a la espalda y al otro lado del pecho,  ¿que será?

Muncha presión, muncha.

se puede hacer un programa con excel desde el inicio, desde el presupuesto, dar un botón y hacer la orden de trabajo, otro botón y que pase la información a la lista de pendientes sin que se almacene toda la orden, otro botón y hacer una orden de producción y una orden de maquila, y también hacer una requisición de materiales. Se ocurrió mejor hacer un sistema de trabajo y quedó bien.

  Del entendimiento ajeno de la fuerza dueño inconsciente guardián del tesoro ignorante sin saber que cuidas de la orden obediente prisionero de tu propia maldición guardas lo que no entiendes sin saber siquiera que eres, sin saber como preguntarte que eres. Solo fuerza y tu tarea. Y el tiempo y la espera.

Crisálida eterna perdida en el sueño sueño del vuelo sueño de alas de viento en la cara esperando el momento sin darse cuenta que la roca ganó.

lo que no es: no es odio no es envidia no es coraje   tedio fastidio por al alma gemela que no está se fué  de tu cuerpo se fue

El messenger y el explorer y todos los programas de internet fallan un buen si no tienes la fecha de tu computadora al dia, así que si no puedes abrir messenger checa que fecha y hora tienes en tui maquina, puede ser ese el error y lo marca como error 80 etc etc 40

Vaya día de asueto, creo que hice lo que debía hacer, no tengo ni un peso y Susy estaba muy tensa y molesta, pero hice lo que debía hacer y espero que atender primero a los principios y luego al dinero es lo mejor, es una manera de creer y confiar en Dios. ¿Y qué hice? me levante temprano y me puse a escribir pasé un rato con Héctor, fuí a Gto, pasé por mi Papá, chequé lo que necesitaba Diana para su casa nueva, comí en casa, hice tarea con Mariana, le hice unas impresiones a Alejandro Guzman, escuche una plática a nivel de doctor de él, me eché un round con Susy, le adelanté un buen al proyecto de Fátima y acabo de tomar la decisión que ya es tiempo de hacer la tesis y comenzar a construir. creo que solo me falta leer la biblia y hacer ejercicio… voy por la biblia y a dormir. A pesar de mi situación económica y de no tener un peso me siento que hice lo que debía hacer, gracias Señor por regalarme este hermoso día. Gracias Dios.

A Maru. Se que estas enferma y que lo sabes, mas que saberlo lo siento. Se que esta enfermedad te ha enseñado mucha mas que tu maestría a entender el dolor ajeno. Se que Dios me puso en tu camino para enseñarte un poco y aprender un mundo. No te preocupes por “mis ansias de figurar”, como todos a mi edad están mas vivas que nunca por que siento que el tiempo me está alcanzando, pero en el caso del ECIM no es mi objetivo aunque te confieso que hubo la tentación al verme deslumbrado por las personas que participan en él, creo que he resistido muy bien esa tentación. No me asusta dar una plática a los matrimonios en un encuentro, la verdad siempre me he visto compartiendo experiencias que puedan ayudar a alguien, pero entiendo (o mas bien siento) que tengo que ser humilde y servir en lo que se me pida y que ese momento llegará cuando Dios así lo decida. Gracias por seguirme ayudando y enseñarme que venimos a servir. Muchas gracias.   RESUMEN DE AÑO Vida: 60% (se le pue

¿Qué encontré en el camino a San Juan? Lo primero que encontré fué el cansancio mas duro que había tenido en mi vida, también me encontré con un  cuadro oscuro como los de las viejitas de Goya, la gente caminando bajo la oscuridad, yo esperaba un ambiente festivo de peregrinación, pero encontré un camino bajo la oscuridad de la noche y de animas en camino expiatorio, caminar bajando el cerro en las piedras durante la noche es también algo muy extraño, y debo confesar que las primeras veces que veía las cruces en el camino me infundían miedo y un respeto, al principio de la caminata uno va platicando en tono fuerte y alegre, pero después de muchas horas entré en un estado mental que ahora reconozco como de meditación, hay un punto en donde el cansancio es tal que tu mente lo bloquea  y comienza un diálogo interno muy interesante que se ve interrumpido nuevamente por el cansancio junto con el dolor de rodillas, de músculos en las piernas  y un sueño atroz, ya que eso me pasó como a las

¿Por que comencé a ir a San Juan? Por curiosidad, mis tíos lo hacían cuando yo era niño y siempre nos  no volvía tener traían juguetitos, en especial recuerdo a un chapulín colorado de unos dos cms de alto, que en la barriga le salía un alambre agarrado a un resortito que se deslizaba en un alambre recto, si veo uno de esos lo compro. Por cierto tengo una afición por los juguetes viejos, ahora que mis niños están chicos les platico de los juguetes que teniamos y lo que nos divertiamos, ahora para reyes me compré un yoyo Duncan, me compré un azul, por que es el que mas se parece a los de aquellos tiempos (los 80’s), me acuerdo especialmente de los tonos morados y verdes secos, para mi esos yoyos eran como un sueño, como eran (y siguen siendo) muy caros solo tuve en una o dos ocasiones un yoyo de esos mi paá tenía el suyo y no me lo prestaba, así que hacia del objeto prohibido todavía mas deseado. Así que ahora me estoy vengando con mis hijos me compré mi yoyo Duncan de color azul y

2a. Parte. ESTRUCTURA DEL VIAJE. El viaje a San Juan es una peregrinación caminando que se hace desde hace muchos años, creo que desde antes de la aparición de la Virgen de Guadalupe en el cerro del Tepeyac ya existía el santuario en San Juan de los Lagos. Es una peregrinación a la que se une gente que vienes caminando desde muchos estados de la republica, las personas que van de aquí de León salen del entronque de la carretera conocido como la Y griega. El viaje está compuesto por dos partes la primera que es a partir de la mencionada Y griega a campo traviesa hasta lo que se llama La puerta del Llano y a partir de allí la segunda parte es sobre la carretera hasta llegar a la ciudad de San Juan. La veces que he ido salimos por la noche, esta última vez salí a las 12 de la noche , después de la y el primer lugar por el que se pasa es lagunillas, es un camino de terracería mas o menos plano por el que también pueden circular autos, despues se camina hasta un poblado en un bajío

1a. Parte: Los 4 primeros viajes. “EL QUE NO ESCRIBE LO QUE VIVE SE ATRAGANTA”  (No Conozco el autor) En esta ocasión el viaje a San Juan fué de voluntad propia, hace dos semanas estaba buscando un pretexto para no ir, la verdad es que me daba mucha flojera, sobre todo por que este año que terminó hice muy poco ejercicio. Mi hermana Fátima fué la que me invitó en repetidas ocasiones a ir a caminar para prepararnos para la ida, y la verdad es que aprendí una cosa muy importante si vas a hacer una caminata de 90 kilómetros sin prepararte es muy fácil que no termines y te lesiones, y es muy fácil, con unos cuatro fines de semana de anticipación caminar el primero 7 kms, el segundo 14, el tercero 21 y el cuarto 28 km, ayudan enormemente para que el camino no sea tan pesado. Fue, como otras veces, una experiencia única, esta es la 5a. vez que lo intento, la 1a . iba con Miguel y Oscar (ex-empleados míos), nos fuimos una o dos semanas después de la última salida y nos perdimos, caminam

Creo que la depresión de inicio de año va a comenzar a absorberse como un moretón en la piel o como un derrame en un ojo poco a poco se debe disolver en el sistema, por lo pronto llegue contento como hace muchos días no me sentía gracias a que acepté salir a caminar un rato con mi hermana, Fátima te quiero mucho, tengo tarea de decírtelo sin que termine esta semana.   Hoy me dí cuenta que tenía 3 meses sin escribir, y eso que considero escribir como algo parte de mí. Voy por una torta de atún y regreso ….

han pasado como 3 meses desde la ultima vez que escribí y según yo es una necesidad diaria, así que tengo que conocerme más.

Hola otra vez.....