Hojas matutinas 33

 8 Ene 7:07

Hoy desperté a las 5:30, pero no me paré, anoche tenia mucho frio, y decidí hacer meditación y el rosario en la cama, según el termómetro hace menos frío que ayer, pero anoche si sentí mucho frio y me dormí temprano.

Ayer no hice hoja, así que espero hoy hacer 2. Aunque ayer si que tenía cosas por escribir ya que en la noche  me cayeron varios veintes, al momento que estaba pensando en ello creí que eran totalmente cierto, ahora no estoy tan seguro.

Antier fuimos a la psicóloga que está viendo a Mariana, por alguna razón me puse muy nervios, tenía mucho, mucho que no me ponía así de nervioso, probablemente fue por que cuando íbamos, vi la posibilidad de que nos fuera a decir algo de que Mariana tuviera algún problema, tambien pensé que a lo mejor algo que habíamos hecho mal le estaba afectando mucho, pero no fue asi.

Fue algo breve y se hablaron cosas generales. Pero en la noche ya estaba dormido cuando desperté y me puse a pensar en la manera en que se había sentado Susana y en lo que la psicóloga había visto en nosotros con nuestro lenguaje corporal, ya que Susy se sentó orientada directamente a la psicóloga y nunca me volteó a ver a mi, al principio pensé que ella había deducido que íbamos enojados, lo cual es cierto, Susana se enojó toda la semana pasada y yo también me empecé a enojar, pero después comencé a pensar que no es que solo esté enojada, sino que además no me quiere, y eso me hizo despertar del sueño, ya que comencé a ver una posibilidad que no había visto antes y que antenoche en la somnolencia vi como muy, muy real, que ella en realidad no me quiere, que si quiere a idea de una familia, de tener con quien criar a los niños, de darles un padre, es más, que si le parece bien la idea de envejecer al lado de alguien, pero que ha elegido hacerlo al lado mino no por que me ame, si no por que de alguna manera represento mas comodidad y menos riesgo pero no precisamente por que me quiera.

Ese pensamiento me puso muy triste, por que empecé a atar cabos de como se comporta cuando su Papá o su Mamá se enferman o necesitan algo y se olvida totalmente de todo, incluyendo a los niños y de que yo he estado ciego a una realidad, el amor real de Susy está con su Familia, su Papá, su Mamá, sus hermanas y Edgar, ahí se encuentra realmente su corazón.

Con el paso del día de ayer y la noche de anoche ese sentimiento disminuyó pero la realidad que ahora que lo escribo lo vuelvo a ver real, y muchas cosas en su actitud conmigo comenzaron a encajar, como su actitud a las relaciones sexuales, ya que se puede decir que todavía no entra oficialmente en la menopausia pero hace mucho que de ella es muy difícil que nazca la relación, siempre le da flojera y en muchas veces francamente se ve que le pesa, ya cuando lo estamos haciendo si le gusta, pero para empezar nunca se le ven ganas, así que eso también me lleva a pensar que no tiene amor por mi.

Me preocupa mucho ya que es probable que otra vez este yo cayendo en negación como cuando la vez que nos separamos, que yo no quiera ver una realidad evidente.

Por otro lado también está mi propensión a caer en el papel de víctima, de hacerme el pobrecito para culparla a ella de las cosas que no hago o que no hago bien, de volver a encajar en esa situación.

Pero ya estoy mas viejo, espero que la experiencia me sirva para dilucidar y enfrentar las cosas en su realidad, de no tener miedo a ver la realidad tal cual es, y decidir que hacer y no esperar a ver que los demás hacen conmigo.