Hojas matutinas 50

 8:24

5 de Febrero

Mucho mejor.

Hoy amanecí mejor de la alergia, ayer en la noche fuimos con el doctor y me mando a hacer una prueba de covid, pienso hacérmela pero pero pero, no tengo los 3000 disponibles. Así que veamos a ver que ocurre.

Hoy me desper.... naa, no quiero desperdiciar espacio en el clásico: " hoy me costó trabajo bla bla bla bla"

Estoy descubriendo que este espacio puede ser mas provechoso para otras cosas que el repetitivo ejercicio de la queja-relato de lo que me cuesta levantarme. Así que quiero escribir otra cosa, pero el trabajo ha llamado, 15 minutos de distracción y ya llegué.

Ayer y antier terminé en la noche con mucho, mucho estrés, no se si en parte ayudado por el que no me sentía al 100 por ciento y afectado por la gripa-alergia-probable covid, termine con el cerebro apretado, es ese particular dolor de cabeza que es como si te estuvieran apretando el cerebro, fueron dos días muy muy candados (chingao otra vez quejándome) a ver como le hago para ir dejando esos pensamientos, que estoy viendo que rigen una gran parte de mi estado mental, no lo puedo creer por que yo esperaba algo mejor de mi propio estado mental

Hasta la respuesta que escribo tratando de librarme de mis propias telarañas mentales parece letanía del mismo rosario ( que por cierto ya recé, aunque no tan temprano como quisiera-otra queja no manches Francisco).

Este circulo se va a romper en cuanto comience a escribir alguna idea coherente, alguna idea que no necesariamente valga la pena, algo que exprese si hay algo en el fondo de mi persona o solo ideas pretenciosas que nunca verán la luz por que están malformadas desde el nacimiento, hermosas e imaginarias criptas con nada adentro.

Puro terror al vació, pero al vacío interior, y ser lo que tanto según yo odiaba, fachadas posmodernistas tratando de ser brillantes e interesantes pero por dentro la misma estructura que no ha cambiado en 60 años, de techos bajos que oprime y no deja expandir al espíritu, que no lo deja ser libre.

Tengo como límite 10 minutos mas para terminar y comenzar a batear bolas antes de que se me venga la noche y yo solo me empiece a poner nervioso.

Algunos pendientes desajustados por la falta de efectivo, preguntas a mi  mismo: ¿Qué hago primero?¿En donde gasto lo poco que tengo? ¿A donde lo dirijo?¿Qué será mejor? cumplir o solo buscar lo mas efectivo, sacar presión como agua de los pulmones sabiendo que pronto se volverán a llenar de agua y que de nuevo faltará la respiración, y que cada vez se va a hacer mas y mas difícil tomar aire, ahogándose por dentro y por fuera. Tratando de tomar impulso de una idea, de un libro, de una plática buscando encontrar la punta del hilo en una bien enredada madeja, con nudos unos flojos, otros apretados.

le he dado un vistazo a lo que llevo escrito para llegar a mi compromiso diaria, muy poco, muy poco, a veces hay tanta soltura al escribir, y a veces las palabras parecen orina de una vejiga taponeada por el cáncer, pequeños chorros intermitentes dolorosas gotas que no liberan el líquido del interior, y que señalan  la presencia de la inflamación y la podredumbre interior, anhelando esas cascadas imaginarias donde el agua brillante y cristalina fluye, así quisiera que fluyeran ahora mis ideas, escribir cartas y versos profundos que hablen del el alma, en las que el alma hable y fluya y no se detenga, que cuando mire el reloj diga: llevo 12 horas escribiendo cosas del alma, palabras que trascienden las cosas, por que lo que estas palabras describen es bajo si les llamásemos cosas, por que describen algo tan profundo que ni siquiera se le puede comparar a las vulgares.

Pero por el momento solo salen gotas turbias que con trabajos logro que superen las 750 palabras obligadas diariamente para no que brujería hacerle al subconsciente y libere el potencial encerrado durante 47 años, encuentre un tesoro que a lo mejor nunca estuvo aquí, en el interior de mi pecho, un viejo, podrido cofre que nunca tuvo nada, 47 vidas desperdiciadas buscando el baúl, que al final solo tenía telas podridas llenas de polvo tan abandonado y sucio, enmohecido que hasta los basureros desprecian. NO HABÍA NADA, tu tiempo se acabó gastado entre perezas y predicas parlanchinas una vida desperdiciada en pretender. Mas sincero hubiera sido aceptar la propia vulgaridad y no perder el tiempo en una búsqueda injustificada por inútil.

Pura paja escribes hermano! le digo al espejo ¡Pura paja! 778 palabras de pura paja