Hojas matuinas 49

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Ayer no escribí y no hice ejercicio, no me sentía todavía muy bien de la gripa o alergia y decidí no hacer ejercicio, aunque antier si hice y me sentí mas o menos bien, hoy tampoco me levanté a hacer ejercicio, hoy si me bañé temprano y me siento un poco mejor aunque no pasé tan buena noche, ya que tuve varias reacciones asmáticas que incluso como a las 3:40 me quitaron el sueño, pensé que ya no me iba a poder dormir pero unos ejercicios de respiración meditación me ayudaron mucho y pude recuperar el sueño.

Ayer en la noche regañé a Héctor, y al final le pedí un abrazo, la verdad ya eran las 10 de la noche y apenas íbamos saliendo del trabajo, iba muy estresado, como que el ejercicio en la mañana ya debe ser como el baño, infaltable, la verdad si me cambia mucho los niveles de estrés. 

De repente cuando estoy escribiendo me quedo en blanco sin saber que seguir escribiendo, también me ha sucedido que muchas veces ya no quiero escribir cosas de quejarme o de cosas que no hago bien por que parece que cada que escribo ese es el tema principal, ya no quiero escribir todos los días: "hoy me costó trabajo levantarme", ya parece afirmación.

Tengo mucho trabajo por delante, facturaciones pendientes (no me gusta hacer facturas), diseños, presupuestos y trabajos, y ya me estoy acabando el dinero del ingeniero, Sigo pensando firmemente en la idea del millón mas millón, días como estos se me hace muy lejana, pero el plan se va prefigurando cada vez mejor, voy a lograrlo. 

Sí a veces me sueno a mi mismo muy definitivo, pero a veces me sueno a mi mismo muy dudoso, por ejemplo ayer me llegó varias veces la idea de que lo mas seguro es que me muriera de covid pronto a que llegue a lograr la meta, un pensamiento así como muy silencioso que nada rondando, cada vez que me pongo a ver mis pensamientos veo que muchas, muchísimas veces soy un pesimista de lo peor, y para mi vergüenza lo demuestran estas hojas, aun no me he regresado a leer mas que alguna esporádica, pero no se que vaya a ver cuando las relea.

Mas allá de quejarme y seguirme quejando, me gustaría que estas hojas estuvieran llenas de rayos de luz del sol de la mañana, de ideas claras y de palabras si no de un poeta mínimo de algo que exprese algo profundo y bueno. ¿Existirá eso dentro de mí? ¿o sólo es una pretensión snobista?.

Siempre me ha gustado el carácter profundo en las personas, esas actitudes que demuestran que alguien piensa en pensar, pero mas me ha fascinado los que lo hacen con humor u desparpajo, como que me imagino que es una manera mas auténtica y válida de vivir la vida.

He dado una revisada y aún me falta mas por escribir, estaba a punto de escribir que a veces me siento muy cansado, como si necesitara urgentes unas vacaciones, y estoy pensando que justo ahora que casi estoy al corriente con la escuela de los niños si logro un buen trabajo podría salir.

Pero cuando giro la cabeza y veo las cosas de trabajo que requieren mi atención me ponen tensión, y me dan ganas de dejar inmediatamente lo que estoy haciendo para comenzar.

No sé como le voy a hacer para revertir la manera de trabajar que tengo de ser reactivo a ser líder de mi mismo. he estado pensando en que ya es momento de contratar a quien me ayude, pero creo que me gustaría avanzar un poco mas.

Siento que he escrito bastante, pero al ver lo que he puesto en estas hojas no es tanto, es poco, y si ya he revisado en el contador de palabras y aún me faltan como 100 palabras.

Han sido 20 minutos aproximadamente, lo que significa que he ido a un buen ritmo de escritura, ahora que lo recuerdo necesito marcarle a Alejandro Guzmán con urgencia para ver lo de la tesis. Creo qeu tengo muchas cosas, muchas cosas por hacer, y muchas ganas pero muchas ganas de descansar. (otra vez las frases que han llenado estas hojas) creo que dejar de escribir y dejar de pensar eso va a constituir un verdadero reto.

Esta hoja matutina se me ha hecho media fea, habla pura paja, creo que ya terminé.

Adios.

Fin.

Me faltaban 10 palabras, recuerdo que hoy tuve un buen momento de oración, espero que vayan creciendo mas cada día, por cierto ayer ya volvimos a comenzar las juntas en el reino, fue algo triste, fueron pocas personas y la casa está muy deteriorada y sola, pero como que también algo de nuestro interior está como la casa, se extrañaba a Juan José y la sombra de la ausencia se acusaba en la casa semiabandonada.