Hoja diaria 66 - Deprenarrativa.
Bien, por lo que he visto hasta ahora ha sido un año de mucho aprendizaje, pienso muchas cosas que puedo escribir, tengo una especie de gozo por que he encontrado dos situaciones en las que puedo crecer mucho y que lamento no haber visto con claridad antes.
La preparación de la charla para el apostolado para el encuentro matrimonial inició un camino de preparación con unos videos de youtube, el primero de Wilson Tamayo ¿Cuál es el sentido de mi vida? y después como vivir una vida con mas sentido de Emily Stefehani lo que me llevó a leer el libro de Emily Stefahany: El Arte de Cultivar una Vida con Sentido: LOS CUATRO PILARES PARA UNA EXISTENCIA RICA Y SATISFACTORIA, enseguida seguí con el libro Cuando nada te basta de Harold S, Kushner. Y ahora estoy nen el inicio de la novela MiddleMarch por recomendación del libro de Stefahany.
Este sendero de lectura ha resultado gratificante y revelador, esta hoja la puedo llevar por dos caminos, uno que serian las conclusiones personales de las dos áreas de oportunidad en las que puedo crecer y otro el sendero y lo que creo que me dejó la preparación es la charla para el encuentro. Como me parece mas asible el sendero de la charla y mas volátil las dos áreas que he descubierto en las que he decidido que puedo mejorar mucho, va por ese lado, una es un defecto de carácter en la manera en que les hago ver sus defectos a los demás, y otra es mi relación con el dinero ah y otra es la narrativa de mi propia vida.
Bien tratando de organizar mentalmente todos esto temas creo que serian tema para una hoja diaria uno de cada uno. pero me gustaría comenzar por poner un orden y comenzar por el más volátil y por el que me interesa corregir en primer lugar.
-La narrativa de mi vida.
-Ego y manipulación a los otros (el ogro regañón).
-Mi relación con el dinero (la lección de Marianita).
-El sendero de la charla.
La narrativa de mi vida.
Al leer el libro de Stefahany, dice que hay cuatro pilares para una vida con sentido: Pertenencia, propósito, trascendencia, la narrativa.
Me llamó la atención el pilar de la narrativa y me llevó a reflexionar acerca de cómo ha sido la narrativa de mi vida, sin leer a fondo las hojas diarias y en general todo los que he escrito en este blog así como mis participaciones iniciales en los equipos del Reino (que se antoja como interesante de escribir por que voy a las juntas del Regnum Christy y como he ido cambiando en dichas juntas o encuentros).
Regresando a la narrativa de mi vida, puedo decir que estaba llena de quejas por el dinero, hace unos dos o tres años me cansé de escucharme a mío mismo, cada vez que intervenía en las reuniones del reino era para quejarme de la situación económica, hasta que un día me cansé de mi mismo y decidí que iba a hablar de otra cosa, al leer mis hojas matutinas, casi todas las escribe un tipo con cansancio y resentimiento por que falta el dinero (que vergüenza), ¡Tantas cosas de las que puedo platicar y quedarme ahí tantos años!.
El caso es que he tomado la firme resolución de que esa ya no sea mi narrativa, y no solo respecto al dinero, si no tratar de estar mas consciente en el tono en que me platico a mi mismo la vida, ya comencé por un esfuerzo de platicarme a mi mismo la vida de una manera mas feliz. Si eso es, hablarme a mi mismo de mi vida de una manera mas feliz.
Yo le culpo de esa narrativa al estrés en el que vivíamos de niños y que se convirtió en una parte muy importante de mi estilo de vida, siempre esperando que algo malos suceda (en especial cuando algo bueno estaba pasando), yo explico esa necesidad de vivir siempre en estado de alerta, en espera de lo malo por que mi papá nos tenía siempre en ese estado y la verdad es que si nos pasaron muchas cosas, yo supongo que he ido eludiendo la responsabilidad por hacer mi vida mejor refugiándome en ese estado de angustia y estrés, es mas, hasta provocándolo, y he ido dejando que las circunstancias se encarguen de mi vida y no al contrario; yo hacerme cargo de las circunstancias, muchas decisiones las dejo a que todo se acomode y no le pongo la voluntad suficiente para hacer que las cosas pasen y ha sido así como una gran cantidad de buenas ideas tanto de trabajo como a nivel personal no se han realizado.
Ver mi vida bajo ese tamiz ha provocado un círculo vicioso en donde el monstruo se alimenta de si mismo y entonces la palabra que define mi vida es: difícil.
Y creo que ese difícil dista mucho de feliz, mis hijos acaban de decírmelo hace una semana: "no nos gusta que nos ayudes en los trabajos por que tienes el arte de complicarlos."
Y creo que eso hago con muchas cosas de mi vida, entonces podría decir que para romper el círculo vicioso del que hablo arriba es: debo cambiar inmediatamente la narrativa de mi vida, para que ese cambio no vuelva inconsistente debo fortalecer la voluntad y ser mas proactivo, hacer caso mas inmediatamente de los chispazos que proponen cosas que creo buenas y chingue su madre, aventarme de cabeza aunque eso implique salir de mi zona quejica de confort.
Bien mañana escribo.
PD espero esta haya sido la última deprenarrativa.
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