Hojas matutinas 3

 Bloqueo artístico.

Ayer me preguntaba si  lo mío es un bloqueo, si fuera el caso es probable que sea un bloqueo de hace 20 años.

Saliendo de la escuela de arquitectura, amé la carrera, enfrentarme a al realidad, 5 años me estuve preparando para llegar a resolver la forma de los espacios de una manera funcional y mi aspiración a la que ahora llamo pretenciosa, era hacerlo además de manera poética.

Saliendo de la carrera lo primero que me pidieron era un sugerencia de que colores pintaban el interior de unas casitas de infonavit, me quede atorado, para eso no me había preparado. Después me pidieron que supervisara el trabajo de los albañiles y de los yeseros, tampoco estaba preparado. 

En poco tiempo me di cuenta que lo que me había gustado y la preparación que había tenido no era acorde a lo que el mercado laboral necesitaba o esperaba de un arquitecto.

Hubo un punto de quiebre muy importante: a un mes de salir de la carrera y estando en ese trabajo que era muy diferente de lo que yo me había preparado conocí a Susy. Creo que ese fue el punto de cambio de dirección mas importante.

Antes pensaba que el punto de cambio mas importante en la vida había sido el pasar en la facultad de arquitectura, ahora creo que fue el haber conocido a Susy.

Al conocerla mi vida ser redirigió empecé a darme permiso de disfrutar de los placeres de la vida al mismo tiempo que iba adquiriendo capacidad económica, algo que no había tenido nunca antes.

El sexo, la comida, la risa, olvidarme por unas horas de la problemática de mi casa paterna en una dinámica marcada por el alcoholismo de mi Papá. ahora me duele hablar del alcoholismo de mi Papá, siento que estoy hablando mal de el de nuevo cuando ya no está aquí, lo hice durante mucho tiempo y ahora estoy profundamente arrepentido. Tambien lo hice de Susy e igual me arrepiento y es uno de los defectos de carácter mas grandes y que no he podido superar y que se que afectan en mi relación con los demás, conmigo mismo y con Dios.

Cuando conocí a Susy poco a poco dejó de importarme todo lo relacionado con la escuela y la carrera, en intentos infructuosos de terminar la tésis.

El ver el trabajo que estaba realizando con la tesis me decepcionaba mucho, yo quería hacer una tesis laureada, una summa cum laude, el título "antes de salir, una mirada al espejo" que planteaba la intención de un análisis de lo que éramos al salir de la carrera y de lo que la realidad pedía de un arquitecto.

Con la tésis sin terminar, cuando releía lo que había escrito me decepcionaba veía un trabajo infantil y con poca calidad además de que me costaba muchísimo trabajo dedicarle tiempo y me distraía con cualquier cosa mínima, en ese entonces llegó el trabajo para un taller de aluminio donde estuve 3 años y medio, ganando bien y gastando mal, ni siquiera era capaz de darle dinero semanalmente a mi mamá, también de eso me arrepiento y lo peor es que eso tampoco lo he podido hacer hasta la fecha, en lugar de ayudarle sigo obteniendo beneficio de Ella, el local en donde tengo el taller es en sus casa y no he sido capaz de darle renta en 20 años de estarme sirviendo de su esfuerzo.

Si sueno deprimido en las hojas de hoy es por que realmente lo estoy, con solo 50 pesos en la bolsa y el fin de semana Susy pagó la comida. Muchos de los últimos días pienso que he tocado fondo y resulta que no, que hay más para abajo.

atorado, después de lo de arriba ya no se que mas escribir, voy a checar el texto a ver cuantas palabras llevo aunque imagino que apenas llevo 2. Sí, apenas llevo 650, ayer me faltaban hojas, en todo el día estuve pensando como si estuviera escribiendo, ayer solo avance 16 páginas del libro, mi meta es alcanzar a leer 100 páginas diarias. Quiero retomar la lectura, en los últimos dos años he leído muy poco, mi alimento han sido videos de páginas de facebook que sigo. Con cierto remordimiento (iba a borrar la última frase pero me acordé de las reglas de estas hojas). En fin, el desánimo de Lunes está supergrave el dia de hoy. 

Ahora es de esos momentos es que todo me disgusta, que nada me estimula, y para acabarla de amolar (frase que dice mucho mi mamá y que me disgusta) amanecí con un dolor no se si sea en los riñones o en la espalda y me ha hecho reflexionar que si me enfermara en estos momentos la cosa si que se va a poner mal.

Hace un rato pasó por aquí un señor que se dedica a lavar coches, a ofrecer unos marcos de madera con unas impresiones, el señor ya vendió ahorita en la mañana 4 cuadros y me deja pensando si lo que estoy haciendo de perder el tiempo leyendo libritos y escribiendo hojitas mejor lo debería aprovechar en fabricar algo para vender pronto y sacar algo de dinero.

por segundos me llegan pequeñas brisas de esperanza que me dicen que estoy haciendo lo correcto, si este camino fuera solo mío sería mas llevadero todo esto, por la carga de saber que estoy llevando a otros que ni siquiera lo escogieron también me duele.

Pura hoja de chilladera el dia de hoy. ayer y antier tenía ganas de escribir de otras cosas que ahorita ni siquiera me acuerdo. 

Tengo una dicotomía, me salgo a conseguir dinero de manera urgente o sigo trabajando con fe sabiendo que lasa cosas se acomodaran.

Por lo pronto el local está todo sucio, creo que eso es li primero que voy a hacer, esta hoja de hoy no me gustó nada, nada, nada.

MI desempeño como proveedor el día de hoy no me gusta nada, nada, nada.

Ya iba a cerrarla y alcancé a echarle un ojo al principio de la hoja donde comencé con lo del bloqueo artístico, me acordé que también quería escribir acerca de que el libro es un trabajo de 12 semanas y tengo miedo de que haga lo mismo que con todos los cursos que he tomado últimamente, que les doy una vista rápida con la idea de retomar y hacer todos los ejercicios que plantean y ni termino la vista rápida y mucho menos me pongo a hacer los ejercicios con diligencia.

vamos a ver (aunque algo dentro de mí ya da por perdida la apuesta).

Puta me caigo tan gordo cuando me pongo de chillón...

me dan ganas de buscar una imagen que exprese ese sentimiento, comenzaré a googlear autocompasión...

comencé a hacer una lista de pendientes y algo pasó que me dieron ganas de hacer cosas pendientes sin estar de angustioso...

... a darle!

No marches empiezo a funcionar alas 10:40 de la mañana, no puede ser,, estas hojas debieron estar terminadas a las 6:30 de la mañana, creo que no voy a lograr tal clase de disciplina, como toda la vida...

.. sigo lleno de un sentimiento de vergüenza, con estas cosas a mi edad, no puede ser.