37 y primer paso …

No tengo la menor idea de si sea la forma correcta pero voy a comenzar…

Admito la derrota, admito que mi vida se ha vuelto ingobernable, que mi vida ha llegado a un caos de deudas económicas y codependencia emocional de las personas a las que quiero y con las que tengo cualquier tipo de relación, ya sea de trabajo, personal o familiar de cualquier tipo.

Mi vida se ha vuelto un caos, lo mas doloroso mi vida ha sido desde siempre un caos, el convivir con un alcohólico, es difícil reconocerlo, ha dejado un serie innumerable de defectos de carácter que con el tiempo se han ido agravando o mas bien se han ido acentuando y cada vez sacan a la luz mas consecuencias.

El hecho de ser impuntual, de constantemente sabotearme ( y apenas la semana pasada me empecé a dar cuenta de eso, arrghhh).

Mi vida ha sido ingobernable por que consciente o inconscientemente busco la crisis, si no estoy en crisis no estoy completo. Ha sido revelador y al mismo tiempo muy triste el comenzar a darme cuenta hasta donde estoy dañado…   

… pero por otra parte es esperanzador, por que creo que soy de los pocos afortunados que se da cuenta de eso, y que puede hacer algo por comenzar a cambiar.

Nunca imaginé que el estado de mi vida actual fuera consecuencia de mi enfermedad, ahora entiendo por que a pesar de mi desesperación no podía lograr ser puntual, por que siempre era muy desidioso, por que he sufrido de estrés y de angustia y por que dejé que la vida tomara las decisiones por mí, mi vida totalmente fuera de control, hace apenas un año y medio me empecé a dar cuenta de eso, de las pocas cosas que yo decidía como las quería y que la gran parte de lo que me sucedía era el resultado de continuas crisis. Eso es estar fuera de control. Lo admito mi vida se ha vuelto y ha sido desde hace mucho, no se cuanto, INGOBERNABLE.

Ahora comienzo a entender por que siempre he tenido un vicio o dos, que quizá afortunadamente no ha sido el alcoholismo pero en una etapa de mi vida me mordía la cutícula de las uñas, en la adolescencia fue una adicción a los videojuegos (cuando todavía eran puros cuadritos y en blanco y negro, lo padre era el atari y apenas comenzaban a pegar nintendo y sega), pòdía pasar hasta 4 o 5 horas jugando en la maquinita de la farmacia de la esquina, y como no traía dinero me las ingeniaba para que me prestaran, después fue la masturbación y un cargo de conciencia insoportable por que pensaba que era malísimo y estaba ofendiendo a Dios, pero el impulso era mas grande que la culpabilidad y ahora que lo pienso llegué a comportarme como un verdadero adicto, con procesos muy dolorosos de culpa, pero que al menor impulso sexual se me olvidaban, después de eso o casi al mismo tiempo comencé a rascarme el acné, creo que cabe mencionar que estos signos neuróticos por lo general uno sustituía al otro pero en algunas ocasiones se traslapaban. Apareció una fuga en el estudio de la carrera, y comenzó a los 20 años la adicción estúpida a el cigarro, que me costó mas de 14 años dejar por completo, después del cigarro apareció la angustia y los desvelos nocturnos, y ahora los dolores en el pecho y en la espalda, y también el comer de mas. Es todo un costal de comportamientos neuróticos que me tienen aquí hoy en día para reconocer que mi vida ha sido y es ingobernable, duele.

Y lo peor es que yo pensé que yo estaba bien. Ahora comienzo a entender por que no lograba lo que yo quería.

Por lo pronto es mi intención esta semana seguir trabajando con este primer paso reconociendo por que mi vida se ha vuelto ingobernable.