Apuntes de viaje (mi camino para reunirme con Dios).

Le aflojé un poco el reconocimiento de la ingobernabilidad en mi vida pero han sido muchas cosas, el viernes hablé con la persona a quien le pedí fuera mi madrina y dijo que si, que aceptaba y que a echarle ganas se ha dicho, así que ya tengo madrina, estoy leyendo “los 12 pasos y las 12 tradiciones” y hoy lunes voy en el paso 10, aunque en la practica estoy todavía en le primero. Ayer domingo por fin pude tener una plática seria con Susy. Dice ella que ha notado muchos cambios, y yo que pienso que todavía no comienzo, en fín, la verdad es que si e notado que cuando vamos en el coche vamos serios, pero la verdad es que me he dado cuenta que una gran parte de lo que hablo es para pocas cosas: quejarme, compartir mis angustias fueran del tipo que fueran, y criticar a alguien, hablar de la carencia de dinero. Entonces si es para hablar de eso mejor me quedo callado. Y el domingo me confesé, la verdad Dios le pone a uno muchas pruebas (o nosotros mismos nos las pondremos?, como dijo Héct

    ingobernable por criticón, hace 3 años que me quiero quitar eso y no pude, por quejumbroso el quejarse es mi deporte nacional, ingobernable por pensar negativo, yo pensaba que era muy positivo y que me empiezo a dar cuenta … como dijo el zorro de dora la exploradora Oh Rayos!!

Mi vida es ingobernable por que no puedo controlar y ser constante en ejercitarme, desde enero no eh hecho nada, no controlo lo que como, mucha comida en la calle y ceno demasiados carbohidratos, muchas carnes rojas, ,es ingobernable la angustia debido a problemas o conflictos con otras personas debido principalmente a no poner una posición firme e ingobernable por no haber hecho mi tésis y no haber seguido estudiando.

Viendo lo que escribí el día de ayer, me doy la impresión de ser un neurótico irremediable, al verdad nunca me había visto así, por un momento quise quitar cosas (sobre todo por que ya tengo una compañera que lee esto y la tentación de cuidar la imagen ante alguien inteligente es mucha –saludos Preciosa-), a veces no es tan fácil enfrentarse a uno mismo, pero reflexionando acerca de lo mismo, me pregunto si no estaré revolviendo primer paso con el 4o. pero he decidido no preocuparme mas de eso y hacer esto de los pasos como aprendiendo a andar en bici, no le hace que me caiga, que al cabo me vuelvo a levantar.   Entonces seguimos: ingobernable por que? Por que no puedo pagar lo que debo, por que me he dado cuenta en estos últimos seis días de lo trágica que es mi dependencia emocional de los otros, ahora especialmente de Susy, es impresionante como yo mismo me he puesto de pechito para que las cosas hayan sucedido en nuestra relación como han sido, la verdad que esto es una prueb

No tengo la menor idea de si sea la forma correcta pero voy a comenzar… Admito la derrota, admito que mi vida se ha vuelto ingobernable, que mi vida ha llegado a un caos de deudas económicas y codependencia emocional de las personas a las que quiero y con las que tengo cualquier tipo de relación, ya sea de trabajo, personal o familiar de cualquier tipo. Mi vida se ha vuelto un caos, lo mas doloroso mi vida ha sido desde siempre un caos, el convivir con un alcohólico, es difícil reconocerlo, ha dejado un serie innumerable de defectos de carácter que con el tiempo se han ido agravando o mas bien se han ido acentuando y cada vez sacan a la luz mas consecuencias. El hecho de ser impuntual, de constantemente sabotearme ( y apenas la semana pasada me empecé a dar cuenta de eso, arrghhh). Mi vida ha sido ingobernable por que consciente o inconscientemente busco la crisis, si no estoy en crisis no estoy completo. Ha sido revelador y al mismo tiempo muy triste el comenzar a darme cuenta

Increible… Como pasa el tiempo según yo hace apenas unos pocos meses comencé el blog y para mi sorpresa ya tengo registros del año pasado, y de mi cumpleaños, que es mañana, arribando a los 37, el año pasado hice un balance muy sencillito que me gustaría repetir este año así que va: Salud: 9 (este año he tenido unos dolores en el pecho, que como buen neurótico ya pienso que son del corazón, pero no he hecho nada así que bajó la calificación del año pasado, aparte de que este casi no eh hecho ejercicio). Dinero: 6 debo mas pero ya estoy aprendiendo y al menos no me echado ningún compromiso nuevo) Amor: 9.5 (siempre se puede mejorar) Sexo: 8 (sección inaugurada este año) ha sido muy irregular, casi todo el año estuve muy tranquilo, hasta pensé que ya estaba pasando a una etapa mas tranquila y resulta que desde hace una semana traigo la libido muy alta, que chingaos me comeria?, me recuerdo a mi mismo hace unos 3 o 4 años jeje). Conexión con Dios: 8.3 (la verdad he avanzado mu

1. Creo en Dios, en un Dios todo amor. 2. Creo que Jesucristo es su hijo. 3. Creo que la madre de Cristo por el solo hecho de serlo tiene un mérito que la distingue de los demás seres mortales. 4. Creo que Dios en su perfección no puede ser solo masculino y que la Virgen es una expresión de su parte femenina, considerando que estamos hechos a su imagen y semejanza. 5. Creo que la iglesia católica puede proporcionar un camino (que puede ser uno de tantos) para llegar a Dios a  través de Cristo. 6. Creo que ninguna institución humana es perfecta y que funciona con los pecados y virtudes, como funcionamos los seres humanos. 7. Creo que Dios puede proporcionar diversos caminos para llegar a El y que hay enseñanzas de el en todos los seres humanos, y en consecuencia en todas las religiones existentes. 8. Creo en el respeto a tu manera particular de llegar a Dios (o no creer en El) y confío en el respeto que tengas tu a mis creencias. 9. Creo en la vida, creo en el amor, en el respet

Aquí encontré algunas de sus charlas un agradecimiento a la persona que las subió    http://www.mediafire.com/?sharekey=5e52e09c6a7f5399e5c3dee5769931ecc11e0d820004151a5621d66e282a0ee8

Bue día, para finalizar esta semana estoy preocupado por el dinero (otra vez) y presionado, intentaré con todo mi corazón hablar con Dios, orar y esperar su respuesta trabajando.

Hace mucho tiempo tuve una discusión con una tía que recién había cambiado de la religión católica a una secta cristiana y ella me platicaba de la forma tan hermosa en que en su nueva religión oraban, como yo había tenido una novia muy apegada a la iglesia y que iba a los grupos carismáticos y en alguna ocasión fui a esas oraciones (de la que salí super nervioso por lo que ví y oí), le dije que eso mismo se hacia en la religión católica. De hecho hasta se sorprendió, yo le dije que la iglesia católica era muy grande y que la desconocíamos, que yo pensaba que la mayor parte de la gente que se cambia de religión es por no profundizar y hacer una verdadera búsqueda. De hecho con el tiempo he ido aprendiendo que el problema mas grande del católico es la ignorancia, por que la verdad yo he estado de acuerdo en muchas críticas a tradiciones de la iglesia pero reconozco que cuando he aprendido el sentido verdadero de esas tradiciones mi opinión cambia o sea que yo soy el ignorante mas grand

Estaba ya decidido pero todavía no hacía nada, para esto un amigo de la universidad me llamó para decirme que estaba a punto del suicidio, que estaba desesperado por que ya tenia 6 meses sin encontrar trabajo, llegó a mi oficina y platicamos, yo la verdad no sabía que decirle o como ayudarlo pero si estaba muy desesperado, hasta que se me prende el foco y dije suicidio?, ya sé: neuróticos anónimos, buscamos en internet los sitios mas cercanos y fuimos a buscarlo, el se fue en su coche y yo en el mío, en ese trayecto por fin se hizo la luz, por que comencé a pensar que a mi también me hacia falta ir a un grupo de autoayuda, ya que padezco de angustia y ansiedad nocturna (no duermo cuando tengo problemas, y cuando no tengo problemas mi mente enferma se inventa uno) así que decidí entrar a la junta y continuar, pero son extraños los caminos del señor. Llegamos al local y resulta que el grupo se había disuelto varios meses atrás, pero esta vez si estaba decidido a asistir a un grupo de a

El caso es que me enteré del grupo de Alanon por mi suegra, pero la verdad es que ella y yo nos llevamos bien pero de lejecitos, mi suegro acaba de cumplir su 32 aniversario sin beber y el me regaló el libro azul de Alcohólicos Anónimos, me lo leí en dos noches y me impresionó el darme cuenta que lo esencial de AA es lo espiritual, así que releí el libro y me dí cuenta cada vez más que hay millones de personas que les pasa lo mismo que mí.  Pero aún así no hice nada. A fines del año pasado comenzó la crisis de salud de mi papá, después de mas de 30 años bebiendo compulsivamente empezó a dejar de ver bien, visita al oculista y le dice que se revise el azúcar por que el daño es por la diabetes, se revisa con un medico y le dice que está apunto de fallarle cualquier órgano, riñones, o hígado,  se empieza a tratar para la diabetes pero no deja de tomar, empieza a tomar solo un “poco” dice él. Para un fin de semana del mes de Mayo se pone muy mal y en urgencias lo revisan y detectan que

A Alanon llegué hace apenas un  mes y medio o sea que a principios de Junio y también es producto de un largo proceso, ya que me estoy dando cuenta que uno de mis mas grandes defectos de carácter es la procastinacion (o desidia)  y la negación o sea juntálos y ya sabes, años para reconocer el problema y otros mas para decidirme a hacer algo. El sufrimiento que había en mi familia era para mí algo normal, muy duro pero era como el elefante en la sala. Hace aproximadamente unos 15 años llego a mis manos un libro acerca de los hijos de alcohólicos que le prestaron a mi hermana y el panorama empezó a aclararse y a ver que no era el único al que le pasaban esas cosas, pero no hice nada. Debido a un problema muy fuerte con Susy y a que nos separamos comencé a ir a terapia con una psicologa, y comecé a ver que sí era posible vivir bien y a reconocer que el daño que tenía venía de toda una vida, la terapia Ericsoniana con la que Maru (la psicóloga) me ayudó muchísimo, y empecé a tener in

Que ha hecho el servicio por mi? Si me permiten les voy a platicar, hace como unos 7 años comenzó una etapa de cambio muy importante a nivel personal, iba a nacer mi hija, a partir de ese punto comencé un periodo de reflexión que me llevó a una búsqueda por elevar mi calidad personal, y en cada curso que tomaba, en cada libro, todos coincidían, que unos de los pilares de construir una persona mas humana es el servicio, pero ¿les digo la verdad?, me daba flojera. Primero me empecé preguntando, servicio a quien? si no conozco a nadie que haga eso (primera mentira), servicio a que hora? si no tengo tiempo (pues si, si mi vida es un desorden nunca voy a tener tiempo, en especial por que requiere romper la inercia de vida que llevamos), y sobre todo, pospuse para mas adelante  el comenzar con el servicio, como a los dos años de eso me vino una invitación para hacer misiones en semana santa, ¿saben que? se me hizo demasiado religioso, además como iba a ir si no conocía a nadie (mentalida

Desde hace algún tiempo he tenido la idea de que las personas que dicen que Dios quiere esto o quiere lo otro eran pretenciosas, es decir, ¿Cómo puede un ser humano con todas sus imperfecciones pretender saber lo que Dios quiere? La respuesta a esa pregunta tenia que ver directamente con ver una manifestación de El en mi vida. Y el se ha manifestado. ¿Cómo poder explicar el hecho de sentir que el nos ha elegido a mi y a Susy para dar un mensaje en el que somos francamente unos novatos, es mas somos inmensamente ignorantes? y se siente es solo eso, se siente. Ahora es mas fácil entender por que los apóstoles no eran los mas sabios de su tiempo, eran simples pescadores o recaudadores de impuestos, centinelas. Y aun  así fueron elegidos por Jesucristo para ser los enviados a difundir la religión del amor. Pero así son sus caminos y esto tenía que pasar para que yo por fín creyera. Llegué a sentir ese poder de Él y esa cercanía ahora que nos eligieron para transmitir el mensaje, un