Apuntes de viaje (mi camino para reunirme con Dios).

A ver si se mejora con el día, el caso es que son las 10:15 de la mañana y mi cuerpecito ni quiere comenzar a funcionar, quiero dormir… pero tengo diez mil doscientos treinta y dos pendientes. Como dijo Luis de Alba Aburrr.

Bueno, ayer comencé con lo de la tesis, ahora si ya dentro del tema, y lo que comencé se me ha hecho muy elevado, como que ya mi mente se había acostumbrado a un nivel de racionalización mas cómodo. En fin, hoy no tengo tantas ganas como ayer pero de todas maneras ya le corto aquí par comenzar en el de la tesis ciao.

Otra carta a Z: Gracias por la información de las tortus, a ver como me va con la mía, fíjate que mi andar en la comunicación con Dios ha sido un proceso medio largo, que comenzó con una crisis muy fuerte que me pasó hace ya un buen, como unos 5 años y medio. Me sentía muy incomodo con mi vida como iba y no sabia yo que era lo que estaba mal, se podría decir que era yo un católico de medio pelo, o sea iba a misa ocasionalmente, pero yo me sentía como si fuera cada domingo, nada de leer la biblia, pero me sentía que me la sabía. Tenía muy serias dudas acerca del papel de la virgen María en la relación personal con Dios, pero esas dudas casi ni yo mismo las quería reconocer, entonces te digo que llegué a mi punto de ebullición, yo estaba super desesperado por que los problemas del negocio me quitaban el sueño y era un negocio bien chiquito y creciendo de manera muy incipiente, de mi matrimonio ni se diga, muy mal, después de la nube rosa que fue casarnos, comenzamos con muchas broncas,

Fíjate que decidí titularme desde hace 13 años jajaja, apenas estoy tratando de entender que me pasó, la verdad me iba bien en la escuela, pero a la hora de hacer la tesis, me trabé refeo (y bien feo, desde el 96 :(, el caso es que por un lado fuí muy pretencioso con mi tema, por otro como nunca he tenido presión de que en algún trabajo me exijan ni nada de eso, pues ahí está el resultado, sabes? esto de la tesis ha sido para mí como una especie de repulsión enfermiza, una onda mezclada de pereza imperdonable con rebeldía, un coctel muy extraño. Bueno, pero el día de hoy estoy muy contento, ha pasado algo que solo puede venir directamente de Dios, ya que desde hace un año y medio hice un sueñografo y en la parte superior puse lo de la tesis, ya ves influenciado totalmente por la onda esa de la película de "el secreto", y no me la vas a creer, después de casi 15 años, estoy a punto de tener mi tesis lista, y todo se está dando de una manera i-n-c-r-e-i-b-l-e, la verdad sin y

Como que si me voy componiendo, no tan rápido como quisisera, pero ya es algo, ya abrí el blog de mi tésis!!!! ya tengo para mucha chamba hoy en la noche, PRIMERO LO PRIMERO. Gracias Señor, que obre en mí tu voluntad.

Corridas de toros, nada de pornografía española. 1.Ya tengo madrina, este lunes pasado se hizo la machaca y ya le dije a la otra persona, que aceptó amadrinarme y de paso justificó a mi ex-madrina por no asistir al grupo. Creo que esto va a funcionar. 2.El lunes en la tarde me super-encabroné con Susy, me comentó que ya tenia una entrevista de trabajo, y aparte que invitó a una de sus hermanas a la casa, ese día a medio día me habló que si le podíamos dar un poco de dinero, le dije que si que no había problema, pero después a la hora de la comida muy contenta me platicó que su hermana le había ayudado con el quehacer de la casa y que por eso le ayudó. a mi nunca me ha gustado que sus hermanas nos ayuden en la casa, se me hace como que están muy cerca de mi intimidad y aunque ya le expliqué, parece que Susy no me entiende y como siempre piensa que soy un exagerado. 3.Tesis. Como tengo madrina nueva, imprimí lo que he escrito del primer paso, y moles! que son un buen de hojas y yo

8.¿Cómo puedo dejar de lado los problemas ajenos en lugar de tratar de resolverlos? mmm, dejándoselos a Dios, pero la verdad me cuesta mucho trabajo por que he internalizado muchos problemas ajenos. La verdad es que me resulta difícil. 9.¿Busco una solución rápida a mis problemas? Mas bien busco una solución eterna por que los plazo y los aplazo y los vuelvo a aplazar. ¿Existe tal cosa? Pues creo que no, pero también me desespero por ver la luz al final del túnel. 10. ¿En que situaciones me siento excesivamente responsable de otras personas? Pues en el matrimonio, con mis hijos, en el trabajo, con mi papá. 11. ¿En que situaciones me siento avergonzado o desconcertado por el comportamiento ajeno? Con Susy, cuando es muy llevada con la demás gente, con los niños cuanto se portan inquietos o no responden como yo quisiera. 12.¿Que me condujo a Al-Anon? La desesperación de no saber como tratar a mi Papá con su enfermedad. el miedo ante lo que iba a suceder y no poder manejarlo, no s

  5.(Continuación)¿que podría funcionar mejor para satisfacer mis necesidades? Exactamente no sé, pero podría ser… mmm … establecer relaciones mas sanas (aunque la verdad ahora eso de relaciones sanas no lo tengo muy claro) con menos conflictos y menos preocupado por que me hieran o de si herí o no a la otra persona, creo que una mejor disciplina en el tiempo que le dedico a las relaciones funcionaría bien, y darle menos importancia a las cosas que me dicen que no considero correctas y mucha, pero mucha confianza en Dios. 6. ¿Cómo me siento cuando el alcohólico rehúsa a hacer lo que quiero? Pues la verdad mal, por que pienso que si no hace lo que digo se va a morir. Aunque creo que poco a poco he ido lograrme desprender de eso pero la verdad aun me queda un remordimiento chiquito dando lata. ¿Como respondo? antes respondía pasándolo a mi departamento de angustia y una parte al de enojo, sufría hasta que iba desapareciendo o tenía otra angustia mas interesante o mas grande de la cua

1.¿Acepto que no puedo controlar el alcoholismo ajeno? Si, lo admito y me reconozco como incapaz e incompetente por controlar el alcoholismo de mi Papá. ¿o el comportamiento de otra persona? Si, no puedo controlar el comportamiento de Susy, ni de mis hijos, ni de mi papá, de nadie, no puedo controlar el comportamiento de nadie. 2¿Como reconozco que el alcohólico es un ser humano con   costumbres, características y formas de reaccionar ante acontecimientos de la vida diaria distintas delas mías? Al darme cuenta que la experiencia de mi padre es diferente a la mía, al darme cuenta que el alcohol al ser una enfermedad física y espiritual ha dañado su alma y su claro razonamiento y que ha tomado el control de su persona por asalto, que esto ha sido gradual y que ha complicado su manera de ver el mundo, que no toma por que no me quiera, e decir el alcohol ha dañado físicamente su cerebro y ha enfermado sus emociones. 3.¿Acepto que el alcoholismo es una enfermedad? Si.¿Cómo modifica eso

Había decidido terminar mi primer paso, me detuve, respire y pensé dos cosas que creo necesito hacer antes de terminarlo: 1. Necesito tener madrina, a la primera que escogí no la he visto, me dio su correo y su teléfono muy a fuerza, así que no le doy mas vuelta y queda descartada, aparte tenemos mas de un mes que no coincidimos en las juntas, así que adiós, y creo que según la literatura el avanzar en los pasos es esencial acompañado por la madrina, así que ya le eché el ojo a otra  persona y en cuanto me sea posible le pregunto si está dispuesta a adoptarme, le veo otras cualidades diferentes a la primera cuasi-madrina, quizá esta nueva madrina es menos docta en el programa, pero la veo mas ligera y en otras palabras mas feliz.  Si me adopta, ya la hice, tengo la idea de platicarle o enseñarle lo que he hecho del primer paso a ver en que me puede orientar. 2. Supe del libro Senderos de recuperación y quise complementar leyendo el primer paso y resolviendo las preguntas que v